Il Cronista di Nando

Vi sarete sicuramente chiesti che faccia abbia il cronista di Nando, l'uomo a cui abbiamo delegato il compito di seguire il Nostro Eroe nelle sue mirabolanti avventure, per poi narrarci gli incredibili fatti a cui ha assistito. Non che lo faccia davvero, finora abbiamo recuperato solo un post (sigh!), ma noi non disperiamo: prima o poi ci fornirà le informazioni di cui abbiamo bisogno.
In ogni caso, per spingerlo a compiere il suo dovere al meglio e consci della difficoltà di tale compito, abbiamo eretto in suo onore una statua discreta e rassomigliante. Vi piace?

parola di Nando

Una volta la parola di Nando era una parola sincera e veritiera e mai sarebbe passato per la mente del capelluto Eroe senza maniche di venirne meno! Oggi invece... già ben due volte Nando è venuto meno alla parola data agli amici (e chissà quante altre volte lo ha fatto con altri amici e conoscenti).
Ma riassumiamo gli eventi.
Come tutti gli eroi capelluti e senza maniche (e come buona parte dei suoi fedeli nandoboys e nandogirls) Nando gioca ai giochini (si quei giochi di ruolo che ci porteranno tutti alla dannazione), con passione ed impegno. Immaginatevi quindi il mio stupore (e quello degli altri giocatori) quando tre settimane fa Nando, dopo aver promesso che sarebbe venuto a giocare, non solo non si presentò, ma avvisò non il master (come sarebbe stato suo dovere), ma un altro giocatore pochi minuti prima dell'appuntamento che non sarebbe potuto venire, adducendo scuse risibili del tipo "sono stanco". Vi rendete conto!!!! Nando stanco!!!!! E che è!!!! Forse che il nostro Eroe stia invecchiando e che non riesca più a sopportare nottate di bagordi!!!! Impossibile!!!!! (anche se più di un testimone ha visto il prode Nando iniziare le sue lunghe serate bevendo un bicchiere d'acqua adducendo, di fronte agli sguardi attoniti degli amici, scuse del tipo "avevo sete"... ma questa è un'altra storia).
Dopo questo episodio tutto sembrava tornato alla normalità, quando, settimana scorsa, Nando, dopo aver spergiurato al master (cioè a me) il pomeriggio stesso, che la sera sarebbe venuto a giocare ai giochini e pur sapendo che un altro giocatore non sarebbe venuto (l'altro giocatore aveva avvisato con netto anticipo) all'alba delle 20:55 (cioè 5 minuti prima dell'appuntamento) mi manda un messaggio che dice "non riesco a venire", rischiando così di compromettere la serata di tutti noialtri! Ora, so che potrebbe sembrare una cazzata, ma faccio notare che Nando aveva dato la sua parola!!! Insomma PAROLA DI NANDO!!!!! Come ha potuto il nostro Eroe venirne meno.... certo dopo essere stato contattato ha spiegato che in quel momento si trovava con una fanciulla, ed insomma con l'estate imminente i bisogni del Nando si scatenano incontrollabili, ma MAI Egli era venuto meno alla sua parola!!! inutile e risibile appare poi la sua scusa, "non mi ero accorto di che ore erano"...
Insomma una volta uno poteva dire con orgoglio "parola di Nando", ma ora.... che forse nando sia un Quaquaraquà....
Dura è la strada del nostro Eroe per riconquistare il valore della "parola di Nando", ma noi (essendo suoi fedele nandoboys) confidiamo in lui! (sempre che non tiri altri pacchi).

Nando carpentiere

Verrà qui illustrata la mitica Saga della Ricostruzione della Porta prima del Ritorno dei Genitori.
Come avrete letto nel post precedente, il nostro Nando aveva risolto una situazione d'emergenza con la sua consueta diplomazia, ma - ahimè - aveva messo nei guai una fanciulla! Infatti la nandogirl si trovava ora con la porta del bagno sfondata e meno di 24 per ripararla prima del ritorno dei genitori... ovviamente era un sabato sera e il giorno dopo - domenica - non c'era speranza di trovare qualcuno che sistemassa la faccenda. Tranne ovviamente il Nostro Eroe, deciso a cancellare ogni traccia delle sue azioni prima che fosse troppo tardi. E senza nuclearizzare niente.
Ordunque il giorno dopo la fatidica festa, a un orario antelucano (mentre la città ignara è ancora immersa nel sonno), Nando si presenta a casa della sventurata fanciulla armato di pistola al silicone, pronto a ricomporre la porta crepata e sfrantumata in una forma simile all'originale. Dopo svariati tentativi però bisogna arrendersi all'evidenza dei fatti (la nandogirl si arrese, Nando decise graziosamente di sorvolare sulla questione): quel dannato silicone non funziona, neanche fosse fatto di pongo... non c'è modo di risistemare il danno. Forse. Infatti il prode Nando non si scoraggia facilmente e, dopo ore di lavoro e l'aiuto di un certo numero di viti autofilettanti, ecco a voi... TA-DAN! Una porta! Non un granché certo, ma non era un granché neanche prima. Comunque il nostro non esita a promettere di farsi carico di qualunque problema nasca dalle reazioni dei genitori... i quali, a onor del vero, non si scomposero più di tanto e anzi lodarono l'ingegnosa opera di ricostruzione del Nostro.
Tutto sembrerebbe quindi concludersi per il meglio, ma il tarlo del dubbio rode ancora il Nostro Eroe: come ha potuto il fido silicone tradirlo così? Dopo tutto quello che ha fatto per lui? Urgono chiarimenti! Il giorno dopo una telefonata sconsolata arriva alla nostra nandogirl per chiarire il mistero: Nando era uscito di casa talmente presto da non aver potuto dire ai suoi genitori che gli serviva il silicone e così loro non erano stati in grado di avvisarlo che il giorno prima avevano provveduto a caricare la pistola al silicone di repellente per piccioni!
Beh, almeno sappiamo perché la porta non stava insieme. E adesso il bagno in questione è sicuramente il miglior rifugio in circolazione nel caso di attacco da parte del pericolo piumato.

Non aprite quella porta. Perchè ci pensa Nando

Frugando nel baule dei ricordi, con l'aiuto di una pertica e di una lampada a olio, ho dissotterrato la cronaca dimenticata di un'interessante festa di compleanno, dove il Nostro ebbe modo di dar sfoggio delle sue innumerevoli risorse. Parecchi anni fa, dunque, si era a casa di una Nando Girl per festeggiarne il compleanno. C'era una vagonata di gente la maggior parte della quale mi era sconosciuta. E c'era anche un giovanotto ancor minorenne, un po' alternativo, un po' dark, un po' bohème - il cui nome mi taccio per ovvi motivi di privacy - che alle nove e un quarto era già ubriaco come un tegolo. Era costui di pessimo umore per chissà quali fatti suoi e quali pensieri che gli occupavano la testa; sta di fatto che ad un certo punto, meditando sul destino cinico & baro e sull'inutilità della vita, si chiuse a chiave in bagno. Dopo una decina di minuti eravamo nel panico, perchè non dava segni di vita, non rispondeva ai richiami del fratello, anche lui presente e non proprio lucidissimo. Il giorno dopo stavo raccontando la faccenda a un amico: costui disse: "Lasciami indovinare: Nando ha tirato giù la porta". Esatto. Il Nostro, arrotolatosi per modo di dire le maniche, abbattè la porta con una poderosa spallata. Trovammo il pargolo svenuto in condizioni non riferibili e gli prestammo le dovute cure. Nel frattempo Nando, incazzato come una biscia per questo affronto alla padrona di casa e a tutti i partecipanti, si mise in terrazzo a praticare forme di kung-fu per sfogarsi. E' vero, me possino cecà: la visione di Nando, in canotta nera e anfibi, sigaretta accesa in mano, in Novembre, che fa kung-fu sul terrazzo me la porterò dietro fin che campo. Giuro. Però così raggiunse la calma e fu un bene per tutti, soprattutto pel giovine ubriaco, perchè in effetti eravamo tutti più che desiderosi di prenderlo a calci dove non batte il sole, e Nando fu esempio di magnanimità e tolleranza ancora una volta. Parola di Nando.
PS: lascio ad altri, tipo la padrona di casa, la descrizione dei postumi della festa - soprattutto l'epica saga della Ricostruzione della Porta Prima che Tornino i Genitori.

La Via del Nando

clo...nando il nando...ovvero...i cloni del nando...
Signore e Signori, ecco a voi Tobias Sammet, front man della power metal band teutonica "Edguy" e del progetto "Avantasia - The Metal Opera (Part I & II)
E' lui o non è lui, E' lui o non è lui, E' lui o non è lui...
Ceeerrrrto che è Lui!

Nando Chronicles

Carerrimi fedelfan del Ns superHero preferito,

finalmente dopo tanto tempo dalla nascita della nuova e definitiva via per la ricerca di se stessi...(ma che sto a dì!!) ... finalmente dicevo io (cioè me medesimo il Lando) sono riuscito a decidermi ad iniziare le "Nando Chronicles".
Le "Nando Chronicles" non sono altro che il resoconto delle avventure del Nando, ok detto così sembra una cazzata, ma se davvero siete tra i fortunati nonchè eletti, altri direbbero PRESCELTI che conoscono il Nando o meglio ancora che lo accompagnate (PRESCELTO) durante le sue folli avventure notturne saprete bene che tutto quello che gli accade E' VERO testimoniato da questi miei occhi (ok sono miope...ma ci vedo cazzo!!).
Ecco dunque come iniziano le "Nando Chronicles" ta dam!

Questo sabato era iniziato come gli altri....una notte come le altre...appunto quindi non potete aspettarvi niente di tranquillo...infatti dopo un inizio serata con cena a base di Chili e Birra tra amici…ci facciamo giusto un paio di pinte….sì un paio di chiare…un paio di rosse…poi un buon Bushmill….e per finire in gloria un KalhuaHaloa…..avevano finito il black russian….dicevo praticamente sobri come degli angioletti eterici…il Nando inizia ad agitarsi..lo vedo… il lato oscuro delle via del Nando sta prendendo il sopravvento….e quindi… dove si va? Che si fa? Chi è che ci stava aspettando in stazione centrale (da circa due ore…dettagli) ? a sì la Kia e una sua amica….COME?!?!? esclama il Nando ci sono due splendide fanciulle e noi siamo qui a farle aspettare?!?!? Ascolta Nando anche qui ci sono splendide fanciulle già in nostra compagnia….Si vabbè ma queste me le sono già fatte!! A beh …. allora si va!! Quindi quanti siamo? Nando, io, Ste detto Dino, Raffa, Giorgio, più altri di cui non ho il consenso a trattare i dati…quindi 6 persone 3 macchine…perfetto prendiamole su tutte!!
Si parte 2 per carretta io con Nando e che cazzo sono il cantore o no! Sparo lo stereo a palla (White stripe a Manetta!!)
I semaforo…Dino dove è che dobbiamo andare?
II semaforo…Boh da qualche parte in stazione centrale…
III semaforo ….ok ma dove….Boh ora chiamo la Kia….
IV semaforo….allora….non risponde….
…..
N semaforo…. ok allora cerco parcheggio

C’è una marea di gente che è un po’ ovunque… serata organizzata da esterni…ci buttiamo nella mischia….a no ci vuole la tessera…quanto 5 euri….ok famola…Dino per primo…tempo zero fa la tessera e arriva uno che dice OK RAGA SI ENTRA SENZA TESSERA!!.....EVVAI Nando ovviamente non l’aveva ancora fatta…è troppo il mio idolo cioè sta troppo avanti!! Infatti si è già fiondato oltre le transenne sente il ritmo …. sente la calca …corpi sudici e sudaticci che si sfgregano tra loro…non riesce a resistere e noi dietro all’inseguimento…tunz tunz tunz….tunz tunz tunzz….becchiamo la kia e amica (Norma) … e perdiamo gli altri….per forza c’era poca gente

….visto che siamo ormai sobri…VEEERRROO….facciamoci un altro giro…cuba a tutti!!! E grazie al mitico Raffa c’è ne facciamo un altro AGGRATISSSS yesss….e poi ancora a Ballare con sto delirio di gente ovunque ….si ma gli altri dove sono? Nando va in missione a recuperarli….1 min….2 min….10min…Nando ma dove cazzo siete??....scusa ho incontrato una tipa e ci stavo facendo due chiacchere…ah, ma la conosci…no..grande Nando riesce a cuccare ovunque!!! Vabbè dopo che hai concluso la signoria vostra sarebbe desiderata con gli altri...vicino al baretto….finalmente ci sono tutti…e finisce la musica!!! Ma ******** dico io finire all’una, ma siamo pazzi!!! Niente da fare nonostante un tentativo di coro da stadio…lentamente la gente se ne va…noi siamo lì a riprenderci e…mica ci sviene uno davanti ai piedi spaccandosi la faccia sull’asfalto?!?! Ebbene si io e Nando ci fiondiamo e a suon di mazzate (“la gente capisce solo le mazzate” dicono alcuni) lo facciamo riprendere e ci prodighiamo per circa 5 min a rassicurare io lui Nando la sua ragazza….mmmm….ma perché sempre a lui???...comunque tutto a posto.

Ok che si fa la gente se ne sta andando… Dino propone la Pergola…ok si va.. ma attenzione non tutti…ebbene sì lui da bravo darkman…da vero walker….come solo i texas ranger sono…se ne esce con Raga io non vengo…ho da fare…saluta fanciulle e abbraccia i compagni di avventura…ma questa è una cosa che deve fare da solo…gli spiace…è un duro lavoro…ma solo il Nando può farlo….una tipa nel bel mezzo della notte lo sta aspettando….e al cuore…meglio dire all’ormone non si comanda!!!

E così si conclude una delle fantomatiche Nando Chronicles con il nostro eroe che ….

Solitario Nella Notte Va …. Avviato lungo quella via che solo pochi possono percorrere.

Nando vs. Cthulhu

TA-DAM! Siamo riusciti a recuperare una rara immagine d'epoca, in cui si vede il Nostro mentre ferma, a mani nude, un tentativo di invasione da parte dei Grandi Antichi.
Il Prode Nando, incurante del pericolo, si getta nella mischia armato solo del suo coraggio e della sua astuzia, annodando i tentacoli del suo nemico e irridendolo beffardamente (e probabilmente facendogli anche una chiave articolare...).
Il povero Cthulhu nulla può davanti a tanto... tanto... mmmh, mi sfugge la parola... quella cosa lì insomma, ed è costretto a battere in ritirata, lasciando Nando vittorioso sul campo!
Per cui ricordate, se siete al sicuro nelle vostre confortevoli casette e non vi trovate su un'altare di pietra a fare da antipasto a qualche oscura divinità giunta dallo spazio, sapete chi dovete ringraziare.